Egy rém rendes osztály

- Miért nem fér el 5 EMO-s egy szobába?
- ???
- Mert csak 4 sarok van, ahol sírni tudnak!

- Metalarc -

- Mi a különbség a diliház és a rendõrség között?
- ???
- A telefonszám.

- Faragó Péter -

- Valaki és senki bemegy egy házba. Valaki kimegy az ajtón, senki kimászik az ablakon. Ki marad bent?
- ???
- És.

- Szalma Nándor -

A bolondokat elviszik az uszodába. A két doki éppen azon tûnõdik, hogy miért ugrálnak a bolondok az üres medencébe, amikor megpillantanak egyet, amelyik a medence szélérõl figyeli a többit. Azt mondja az egyik doki:
- Te, ez meggyógyult!
A két doki biztos akar lenni a dolgában, úgy döntenek megkérdik tõle:
- Jenõkém, te miért nem fürödsz a többiekkel?
- Nem leszek hülye az üres medencébe beugrani, hiszen nem tudok úszni...

- c@ressy -

Egy repülõ bolondokat szálít, valahol Románia felett. A bolondok nagyon hangoskodnak, ezért a pilóta hátramegy, hogy lenyugtassa õket. Néhány perc múlva visszatér:
- Sikerült õket lenyugtatnom!
Néhány perc múlva újra elkezdõdik a zajongás a bolondok között.
- Majd én elintézem!- mondja a másodpilóta és hátramegy.
Néhány pillanat múlva visszajön. Az elkövetkezõ fél órában halálos csend mindenütt. A pilóta nem tudja megállni és megkérdi társát:
- Te, mondd, mit csináltál, hogy ezek így elhallgattak?
- Kiküdtem õket játszani!- feleli a másodpilóta.

- c@ressy -

Az orosz, a kínai meg a roma együtt utaznak a vonaton. A kínai meg az orosz csak úgy egyedül, a cigány meg családostul. Egyszer csak az orosz kidob egy üveg méregdrága vodkát az ablakon.
- Hát ezt meg miért csináltad? - kérdi a másik kettõ.
- Hát nekünk ebbõl sok van, azért.
Utaznak tovább. Egyszer csak a kínai kidob négy zacskó rizst az ablakon.
- Hát ezt meg miért csináltad? - kérdi a másik kettõ, kíváncsian.
- Hát mert ebbõl nekünk eszméletlen sok van.
Mennek tovább. Egyszer csak a cigány kidobja az egyik gyerekét az ablakon. A másik kettõ megkérdi:
- Ezt miért csináltad???
- Há' mer' ebbü' aztán nekünk szok van...

- c@ressy -

- Miért esik fejjel le az etióp a fáról?
- ???
- Mert fogtömése van.

- Kovács Gábor -

- Mi a vonalkód?
- ???
- Etióp családkép.

- Kovács Gábor -

- Miért nem tud úszni a süket?
- ???
- Mert nem hal.

- Vivona -

- Hogy hívják Makón a talicskát?
- ???
- Nem hívják, tolják.

- Vivona -

Két autós beszélget:
- Elégedett vagy az új kocsiddal?
- Még alig volt idõm kipróbálni!
- Hogyhogy?
- Mert vagy a kocsi van szervizben, vagy én vagyok a kórházban!!

- Kovács Szandi -

Egy focista már 20-szor az üres kapu fölé lövi a labdát.
- Úgy tûnik, ma nincs szerencsém - mondja.
- Dehogynem, hisz ez a mi kapunk - mondja a társa.

- Balázs -

- Mi az: kicsi, zöld és masni van a fején?
- ???
- Zsófika.

- Dina -

Két birsalma beszélget, az egyik megkérdezi:
- Birs?
Erre a másik:
- Nem, seretlek.

- vivi -

Nem vagy paraszt, csak a mobilod is fából faragták!

- Dávid -

- Hogy hívják a kopasz japánt?
- ???
- Haja sima.

- karolyi86 -

Két vicc ül a fán az egyik elkezd hangosan hahotázni. Megkérdezi a másik:
- Min röhögsz?
- Eszembe jutottam!!

- luki11 -

A német be akar jönni magyarországra és a határnál mindig a magyar határõr megkérdezi tõle:
- Kérsz egy pofont??
És a német rávágja hogy:
- Ja!
Erre a magyar lekever egy pofont. Így történik ez másnap és harmadnap is. A német elmondja a barátjának a dolgot az meg meg azt mondja hogy:
- Hát akkor miért nem mondod azt hogy nein?
A magyar azt kérdezi:
- Nem volt elég??!!
- NEIN!!!!

- luki11 -

- Ki tudja megfejelni a levegõben áramló elektromosságot?
- ???
- A vasorrú bába!!!!!

- luki11 -

Makacs madár a sün. Sehogysem akar repülni, csak ha belerúgok.

- gf -

Két bagoly beszélget.
Egyik mondja:
- Huhúúú.
Másik:
- Aludj már, bazmeg!

- Bary -

Mi az? Kicsi, zöld, két méterrel a föld alatt él és köveket eszik?
- ???
- Kicsi zöld kõevõ
- Ha lefúrunk a föld középpontjáig, és egy követ ledobunk, meddig zuhan?
- ???
- Két méterig! Mert a kicsi zöld kõevõ elkapja!

- Rolandinho -

Nem az a nagy paraszt, aki traktorral megy discoba, hanem az aki rajtahagyja az ekét!

- Reeka -

Autókereskedõ
Az Autókereskedõ a legújabb modellt mutatja az újgazdagnak.
- Ha ezt a gombot nyomja meg, akkor lemegy az ablak, ha ezt, kinyílik a poggyásztér. Ha ezt nyomja meg, kinyílik a tetõ. Ha pedig esik az esõ, ezt kell megnyomni.
- És akkor záródik a tetõ?
- Naná, majd eláll az esõ!?

- Harmati Zoltán -

Akkora paraszt vagy, hogy megérted, mit mond Gyõzike.

- Harmati Zoltán -

Fizetés
A pincér már nagyon mérges a részeg vendégre:
- Hallja, ha nem fizeti ki azonnal az elfogyasztott italokat, rendõrt hívok!
- Az jó lesz... hukk... de mi lesz, ha a rendõr sem fizeti ki?

- Harmati Zoltán -

Két, nemrég Izraelbe települt orosz bérgyilkost megbíznak egy üzletember likvidálásával. Az áldozatról tudják, hogy minden este pontban 10 órakor szokott hazaérni. A két bérgyilkos néhány perccel a megadott idõpont elõtt elhelyezkedik a kapualjban, és vár. Az áldozat azonban késik. Eltelik egy fél óra, amikor az egyik bérgyilkos idegesen megszólal:
- Te, ez visszaél a türelmünkkel!
Egy óra múlva ismét megszólal:
- Nagyon útálom ezt a fickót, nem lesz könnyû halála.
Kis isõ múlva:
- Kinyomom a szemét, átszúrom a nyelvét, és csak aztán lövöm tarkón.
Újabb fél óra elteltével ismét megszólal:
- Te, csak nem esett velemi baja?

- Schnabel Karolina -

Mindegy, hogy menstruáció, vagy demonstráció, a lényeg, hogy vér folyjon!

- Flopi -

- Pisike, szereted apát?
- Nem!
- Miért?
- Mert megver.
- A mamit szereted?
- Nem!
- ?
- Õ is megver!
- Hát kit szeretsz?
- A Fradit!
- Miért?
- Az nem ver meg senkit!

- torvik -

- Hogy mondja az angol: egy kutya?
- ???
- Rex one.

- Aniett -

A kislány kérdezi az apukájától:
- Miért pont az ING Biztosító jelképe az oroszlán?
Apuka:
- Mert egy kisegér nem bírna bíztonságot nyújtani nekünk!

- Aniett -

Egyéb