Egy rém rendes osztály

A skót egy téli este ül a sötét szobában. Egyszer csak kopogtatnak az ajtóján, mire kiszól :
- Te vagy fiam, Andris?
Semmi válasz. Megint kopogtatnak, a skót ugyanazt kérdezi újra, majd ez megismétlõdik még egy párszor, de választ sose kap. Lefekszik aludni. Reggel, ahogy kilép a házból, látja, hogy a fia összefagyva kucorog a küszöbön.
- Te kopogtál egész éjjel fiam Andris? Miért nem válaszoltál, mikor kérdeztelek?
- Hát én bólintottam.

- Hajna -

Egy angol meg egy skót teázik. Mikor végeznek, az angol kitesz 5 fontot az asztalra, és azt mondja:
- Osszuk el.
Mire a skót kitersz 25 centet az asztalra, és azt mondja:
-Szorozzuk meg.

- Maistro -

A skótok a legjobb hözönség - mondja az egyik angol futballista a másiknak. - Semmit sem dobálnak be a pályára.

- mancika,a viccíró -

- Mit csinál a skót, ha lát egy leárazott koporsót???
- Rögtön öngyilkos lesz.

- norby -

Két skót ül a kocsmában. Már jócskán kapatosak, amikor egyik megszólal:
-Te, öregem, én már kezdek kettõt látni!
Erre a másik odaad neki egy tízforintos bankót.
- Tessék, itt az a húszas, amit a múlt héten kértem tõled kölcsön!

- Hambalkó Réka -

- Ki az abszolút Skót?
- ?
- Aki, a megmaradt pirítóst is, elrakja a hûtõbe!

- Jozsó a viccíró. -

Skót megmutatja házát a rokonnak, mondja a rokon:
- És miért nincs még bevakolva?
- Kisebb lenne az udvar!
- Itt miért nincs tetõ?
- Hülye az a zuhanyzó!

- Dani -

- Miért nem vakoltatja le a házát a skót?
- ???
- Mert akkor kisebb lenne az udvar...

- Kori -

- Honnan lehet megismerni a skót házát?
- ???
- Ki van akasztva a WC papír száradni...

- Kori -

A skót megkérdi fiát.
- Mióta szopogatod azt a cukorkát?
- Két órája.
- Akkor már leveheted róla a celofánt.

- kukori -

A skót elutazik Londonba. Felszáll egy városnézõ buszra, és viszi az utazóbõröndjét is. Már háromnegyed órája utazik, és mindik próbálja elkerülni a kalauzt. De egyszer sajnos elkapja.
- Uram, ön már háromnegyed órája utazik, plussz az bõröndért is fizetni kell fél fontot,ez összesen 40 font lesz.
- Ez lehetetlen - mondja a skót - én az elõzõ megálllónál szálltam föl, szóval csak fél fontot kell fizetnem.
Hosszasan veszekednek, és amikor a Temze fölött mennek át egy hídon, a kalauz begurul, és beledobja a folyóba a skót bõröndjét. A bõrönd azonnal elsüllyed.
- Na tessék, itt veszekszik velem a jegy ára miatt, most meg a fiamat dobja bele a folyóba???

- Dóri -

A skót betörõ
- Elsejétõl jó útra térek és elmegyek dolgozni - közli a skót betörõ a családjával.
- De hát miért?
- Mert elsejétõl fizetni kell a börtönben az ellátásért.

- Toni -

A skót megnyerte a lottót de mégis szomorúnak látszik. A barátja megkérdezi tõle hogy miért búslakodik és õ így felel rá:
- Hát tudod, sosem fogom megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.

- Lukács Máté -

A skót kérdezi a szomszédját:
- Mi volt nálatok tegnap? Láttam, hogy a lámpa egy-két percenként elaludt egy rövid idõre, majd ismét felgyulladt.
- Semmi, semmi. Csak olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok...

- rider -

A skót felhívja a szextelefont:
- Mindent megteszek, amit csak akarsz - búgja egy nõi hang.
- Jó, akkor hívj vissza!

- rider -

A Skót összeül hat haverjával egy elõkelõ bárban, a beszélgetések közepette felszólítja a Skót négy haverját: - Fiúk, most jó lenne, ha hazamennétek!
A fiuk felháborodva kérdik:
- De miért?
- Mert a következõ kört én fizetem!

- Jozsó a viccíró. -

A skót levest ebédel egy étteremben.Talál a levesben egy legyet, amely már az utolsókat rúgja.Kitolja a tányér szélére és a levest bekanalazza.
- Fõúr! Fizetek.
- $ 2.70 Uram.
- No-no! A légy külön fizet!

- Lackó -

A skót házat épít.
Megmutatja a terveket barátjának, aki meglepõdve látja, hogy a ház egy részén nincs tetõ tervezve.
- Hát ezzel itt mi van? - kérdezi.
- Hát ez itt a zuhanyzó!!!

- ká -

- Miért vesz a skót barátnõjének ajakrúzst?
- ???
- Mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben visszakap tõle.

- ká -

A sót a halálos ágyánál:
- A feleségem itt van?
- Igen.
- A fiam itt van?
- Igen.
- Mindenki itt van?
- Igen.
Felkiált:
- Akkor miért ég a villany a konyhában???

- Ghabatc -

Két skó találkozik:
- Hová mész?- kérdi az egyik.
- Lámpaernyõt akarok venni.
- Lámpaernyõt? Tiszta pénzkidobás! Vegyél inkább gyengébb izzót.

- hirosima -

Két skót beszélget.
- Fáradtnak tûnsz.
- Az vagyok. Tegnap ping- pongoztunk.
- Abban fáradtál így el?
- Hát persze. Ugyanis egy ütõvel játszottunk...

- hirosima -

A skót elviszi a barátnõjét motorozni. Egy hot dogot árusító büfé elött megszólal a nõ:
- Ó, micsoda jó illatok!
- Várj egy kicsit, közelebb megyek, hogy jobban tudj szaglászni...

- hirosima -

- Kérek két kiló kenyeret.
- Parancsoljon. De figyelmeztetnem kell, asszonyom, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit.

- Schuszter Roland -

A Skótnak próbál kesztyût venni a felesége egy butiksoron, megáll az
egyik bolt elõtt, aztán bemegy. Az eladó kérdi:
- Mit parancsol, hölgyem?
- Kesztyût szeretnék az uramnak.
- Tessék mondani, a keze milyen méretû?
- Tetszik tudni az uram igen szûkmarkú!

- Jozsó a viccíró. -

A skót részegen támolyog a lépcsõházban, zsebében egy üveg Whisky. Elesik csúnyán. Tapogat maga körül, és nedveset érez...
Istenem! Remélem, vér...

- kuchar -

Szent Péter elhatározza, hogy körülnéz a földön. Egy koldus képét ölti magára, így járja inkognitóban a világot. Eljut Skóciába is, ahol egy skót paraszt látja vendégül. Péter hálából azt mondja a parasztnak, kívánjon valamit, bármilyen kívánsága teljesítve lesz.
- Akkor varázsolj nekem egy tehenet - kéri a skót.
Péter int, máris ott a tehén. Skótunk azonnal megfeji, és a friss tejet leteszi Szent Péter elé. Az öreg szent jóízûen megissza, s mert rokonszenves neki, hogy ilyen szerény a skót, azt mondja:
- Jóságod elnyeri jutalmát. Kívánj még valamit!
- Jó... Kérek két fontot a bögre tejért.

- izmos -

Két öregúr üldögél a skóciai temetõ egyik padján. Beszélgetnek.
- Hány éves maga, uram?
- Nyolcvannégy. És maga?
- Kilencvenhárom.
- Hm... Akkor magának már nem is kifizetõdõ hazamenni.

- izmos -

Már régen vége az istentiszteletnek, a tiszteletes úr is hazament, a sekrestyés szeretné bezárni az imaházat, de két házaspár még mindig ott fecseg az elõtérben. A sekrestyés hiába próbálná kifelé terelni õket, oda se figyelnek. Végsõ kétségbeesésében felhívja telefonon a tiszteletest.
- Mit csináljak? Nem akarnak hazamenni...
- Kiáltsd, hogy tûz van.
- Már kiáltottam, de nem figyelnek rá.
- Akkor kiabálj, hogy tolvaj!
- Ezt is kiabáltam, maradtak...
- Van még egy remek ötletem: kezdjél el perselyezni!

- izmos -

Két skót a kiránduláson szakadékba zuhan. Nagy hó van, ezért szerencsésen, szinte karcolás nélkül megmenekülnek. Pár óra múlva mentõexpedíció érkezik a felettük lévõ hegycsúcsra, ahonnét lezuhantak. A vezetõ lekiált nekik:
- Halló, halló, itt a vöröskereszt!
A két skót egyszerre válaszol:
- Köszönjük, már adtunk!

- izmos -

McPhersonéknál az asszony már ötvenöt órája vajúdik, és az újszülött nem akar világra jönni. Kétségbeesésében McPherson elmegy a tiszteletes úrhoz, és elpanaszolja bánatukat.
- Menj haza - mondja a lelkész -, és a feleséged ágyánál csörgess meg két pennyt.
McPherson engedelmeskedik - s lám az utód azonnal megszületik.
- Hogy történhetett ez a csoda? - kérdezi másnap McPherson a tiszteletes úrtól.
- Nincs ebben semmi csoda - feleli az. - De ha egy skót gyerek pénzcsörgést hall, elõbújik még a pokolból is.

- izmos -

Skót viccek