Egy rém rendes osztály

Egy férfi bemegy a kocsmába, elkezd iszogatni majd egy idõ után, elmegy a mosdóba hugyozni. Kijön, leül a pulthoz és elkezd valamit gagyogni. A csapos megunja, rácsap a pultra és meg kérdezi
- Mi történt?
Erre a férfi:
- Elkezdtem hugyozni és egyszer csak valaki, a fejemhez szegez egy pisztolyt, és azt mondja, vagy leszopsz vagy, meghalsz.
- És mi történt?
- Hallott lövést?

Egy fickó bemegy a kocsmába, s az egyik sarokban egy ocsmány részeget lát fetrengeni. Rámutat.
- Egy ugyanilyet kérek!

- danika -

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!

- Király Dávid -

Bemegy egy paraszt a kocsmába hóna alatt egy rádióval. Az egyik
közeli asztalnál két fickó amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az
új vendéget megszerzik ingyen azt a rádiót:
- Biztos vagyok benne, hogy néhány üveggel, ha vedel, akkor ideadja
nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és
megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból elõhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb. Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklõdnek a már részeg
parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következõ körben
a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól, és magára kapja kabátját, kalapját,
búcsút intve szól:
- Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy
legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, hogy úgy
döntöttem nem adom el, megyek inkább haza.

- rider -

Józsi bá bemegy a kocsmába:
- Kérek 10 pohár pálinkát, és állítsa fel sorba! - mondja Józsi bá a csaposnak.
A csapos felállítja õket, erre Józsi bá megfogja az elsõ és utolsó poharat, azt kiönti, a többit meg felhajtja.
- Na de Józsi bácsi, miért csinálta ezt?
- Azért fiam, mert az elsõnek mindig rossz íze van, az utolsótól pedig mindig hányok.

- laca -

Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami elõtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza elõle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a fõnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofõr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülõ tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendõrök, egy napot elõzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod elõlem a mérgezett italomat.

- vadász -

Egy pasi bemegy a kocsmába, mire a pultos megkérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

- rider -

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az elsõ fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sõt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.

- rider -

Az alkoholista bemegy a kocsmába és rendel egy üveg vodkát. Megissza, hót részeg lesz, kimegy, ledõl az árokba aludni. Arra megy két buzi, jól megerõszakolják. Másnap ugyanez. Harmadnap bemegy kocsmába, nagyon részegen és kér egy üveg rumot.
- Rumot??? - kérdi a kocsmáros.
- Igen, mert a vodkától fáj a seggem!

- rider -

Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát:
- Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is!
A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Késõbb Józsi bá bejelenti:
- Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is!
- Elnézést, uram - mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy elõbb ki kellene fizetnie az elõzõ kört?
- Az lehetetlen - feleli Józsi bá -, egy vasam sincs.
A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban.
- Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt!
A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi:
- Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak?
- Eszem ágában sincs - mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.

- rider -

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belõle egy hot-dogot, amibõl a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, elõveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja õket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

A részeg az út közepén dölöngélve megy hazafelé, ezt meglátja a rendõr és rászól az ittas férfira:
- Na húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen mondom!
A részeg rápillant a járdára majd vissza a rendõre:
- Mi vagyok én, kötéltáncos!?

- Faragó Norbert -

Két haver beszélget egy nyári napon izzadtan a kocsmában:
- Mondd Jani, te hogy bírod otthon ezt a meleget?
- Jól, mert mikor összevitatkozok az asszonnyal, úgy tud fújtatni,
hogy nem kell otthonra klíma se!

- Jozsó a viccíró. -

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nõs!

- kim -

- Mi az összefüggés a pasik és a hûtõtáska között?
- ?
- Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted!

- zsu -

Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
- ?
- Jaroslaw Mikornyitszki.

- Pödör Dávid -

A csontváz bemegy a kocsmába és így szól.
-Kérek egy korsó sört és egy felmosóronyot.

- Lovas Lilla -

- Hol lakik a részeg?
- Az üveghegyen túl!
- És mi van az üveghegyen túl?
- Üvegvisszaváltó!

- betyus -

Kocsma falán felirat:
Ki a sört, a nõt és a dalt szereti, boldog ember!
Alá írta valaki:
Innád a sörömet, élnél a nõmmel, az anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet te MARHA!

- Gyöngyi -

Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, bekerül a temetõbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne. Az ütõdéstõl elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
- Azannya! Eljött a Feltámadás, és én vagyok az elsõ!

Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsõjén. A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
- Mi az úristent csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
- Csak egy hordó Guinness sört akarok felvinni a lépcsõn! - feleli a részeg férj.
- Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
- Nem lehet, már megittam!

A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután töményet, majd éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos takarít, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na a holnapi viszontlátásra - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. A következõ pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de megint földre kerül. Kúszik egy kicsit, aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya elõtt próbál felállni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége bökdösi a seprûnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nõt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nõhöz:
- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nõ végigméri:
- Nos, talán elõször hívjon meg egy italra...

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nõket?
- Dehogynem, a feleségem...

Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, idõnként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami elõtte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad. A másik megszeppen:
-Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
-Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem legszörnyûbb napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a fõnököm kirúgott. Mikor megyek az épületbõl kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendõrség azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belõle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofõr meg lelépett a pénzzel. Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel. És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod elõlem a mérgezett italomat.

Egy fehér fickó ellátogat a néger negyed egyik bárjába, a pólóján nagy betûkkel ez a felirat van: "Utálom a niggereket!"
Az egész bár elhallgat és csak õt nézi, a sarokból feláll egy 2 méteres 150 kilós néger, odalép hozzá:
- Mi a franc van írva a pólódra?
- Látod, ez az egyik dolog amit utálok a niggerekben hogy nem tudnak olvasni.
- Mit mondtál?
- A másik dolog amit utálok rajtatok, hogy süketek vagytok.
A néger férfi igencsak feldühödött a srácra:
- Gyere ki, de gyorsan!
Ahogy kiléptek, a néger kirántott egy félméteres kést és támadóállásba állt. A srác:
- És a harmadik dolog, amit utálok a niggereken, hogy kést visznek oda, ahol lõni fognak.

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel mégegyet, Vinny hozza a következõt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kettõ. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
- De mondd csak,- kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!

Két ember ül a kocsmában.
Egyszercsak megszólal az egyik:
- Te, tudod mi az, 5 szeme van húsz lába, és véres fogaiból jön a méreg?
- Nem. Mé', te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...

- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na akkor ma én is berúgok!

Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az iszogató írekhez:
- Uraim, azt hallottam, hogy maguk, írek nagyivók. Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik. Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából. Eltelik 30 perc, jön vissza az elõbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
- Még mindig áll a fogadás?
- Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót. A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
- Miért kellett ezért 30 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
- Elõbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.

Két részeg vitatkozik, hogy hány hold van az égen.
- Én bizony mondom kettõ.
- Nem igaz, mert három.
Hogy a vitát eldöntsék, úgy döntenek, hogy megkérdik a kocsmából éppen kilépõ harmadik részeget, hány hold van az égen, kettõ vagy három?
Felnéz a harmadik az égre egy ideig bámulja, majd így szól az elõzõ kettõhöz:
- Melyik sorban?

Részeg viccek