Anyós viccek
forrás:www.viccelde.hu 2007.06.27. 12:15
...
Férfi az anyósának: - Anyuka! Nem látta a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy 'extasy'. Mire az anyós: - Nem érdekelnek a tablettáid! Láttad már a sárkányt a konyhában?
- APOHIS -
- Miért karikás az anyós szeme? - ??? - Mert az ördög sosem alszik!
- Liliminimini -
- Mi az anyós többesszáma? - ??? - Kétfejű sárkány!
- luki11 -
Egy férfit kétszeres gyilkosság miatt börtönbe vittek. Kihallgatáson kérdezték tőle: - Miért kellett megölni ezt a két embert? Válaszol a bűnös: - Mert az egyik szidta a feleségemet, a másik pedig dicsérte az anyósomat!
- Reeka -
- Ki törte be az ablakot? - Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
- Zolika -
- Mi a különbség az anyós nyelve és a kés között? - ??? - A kés egyszer elkopik.
- Phoenixdave -
Kedves anyós, olyan jól néz ma ki, hol is esett el?
- vivi032 -
Én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört. Az asztalra borulva és kihűlve.
- rockr -
- Mi az abszolút szemtelenség? - ??? - Lelökni az anyóst és utána kiabálni: Hé mama!Hova siet?
- Ricsa -
- Mama! De jó színben van! Modellt állhatna egy kínai festőnek. - Miért pont kínainak? - Mert azok festenek sárkányokat.
- Bálint Józsefné -
Két haver beszélget: - Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.
- bocsi -
- Mondd, Béla láttad te már az anyósomat? - Volt szerencsém. - Aha, szóval nem láttad még!
- Szekeres Richárd István -
A férj a szobába léve meglátja hogy az anyósa magában beszél. -Anyuka hagyja abba, mert utána nem tudja, kitől hallotta azt a sok marhaságot!
- Zsufi95 -
Anyós panaszkodik a vejének: -Jaj, a sok takarítás, még most is fáj a kezem a seprűtől! -Jaj, mama, hát nem kell azt annyira szorítani, nem esik le róla olyan könnyen az ember!
- Tünce -
- Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki? - ??? - Jégcsákány.
- Lord John -
Egy anyósnak 3 veje volt. Gondolta egyszer, próbára teszi a vejeit, meghívta hát a legidősebbet. Mikor a veje odaért, beugrott a kútba. Hát a fiú gyorsan kihúzta egy kötéllel. Másnap a vő udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod". Legközelebb a középső vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék. Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, ő nem mentette ki. Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".
- Kristóf -
A hétvégi telken az anyós a vővel ássa a földet. Az anyós sisakot visel. Ahogy a szomszéd elhalad mellettük, csodálkozva kérdi: - Sanyi, az anyósod miért visel sisakot? - Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra rátapadt földet?!
- rider -
Megy az anyós biciklivel. Arra megy a veje. - Hová megy édes anyós? - A temetőbe. - És a biciklit ki hozza haza?
- AUDI A6 -
Kohn megkérdi Grünt : - Mi volt tegnap az a nagy kiabálás a kerted végében? - Csak a fiaim játszottak vizimentőst az anyóssal és nem akart az istennek se belefulladni a medencébe ..
- Földi Gyula -
Az anyós olyan, mint a gyógyszertár. Sok méreg van benne.
Bíróságon: - Lajos, maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Mit tud felhozni a mentségére? - Bíró Úr! Hát a feleségem kért rá! - Ne bolondozzon velem, hiszen a felesége imádta az édesanyját! - Ez igaz, de mikor elment hazulról, ezt mondta:"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!
- Ziza -
A feleség hazamegy, sápadtnak és szomorúnak tűnik... Mire így szól a férjéhez: - Jajj, te nem is tudod hogy mi történt, drágám?? Most jövök a kórházból, anyám meghalt, most mit csináljak??? - Krumplistészta jó lesz!!
- leyla -
- Miért veszekszel folyton az anyósoddal? - Mert nem fekszik úgy, ahogy én akarom. - Miért hát hogy feküdjön? - 3 méterrel a föld alatt.
- Cserba Piroska -
- Mi a hasonlóság a rossz anyós és a tűz között? - ??? - Nem szereti a menyét!
- Jozsó a viccíró. -
Szergejt hetek óta zaklattja az anyósa, hogy a közeli hegy falában van egy temető, és ő ott akar végső nyugalomra térni, ha eljön az idő. Ez persze rendkívül költséges. Hősünk azonban hiába magyarázza anyósának, hogy drága, és csak a tehetős és híres emberek engedhetik ezt meg meguknak. Pár hét elteltével Szergejt azonban már a felesége is unszolja. Másnap munkából hazajövet boldog arccal nyit ajtót: - Mama, elintéztem, hogy a hely lábába temessék! A temetés a jövő héten lesz!
- zsina -
Mama! Miért áll kint az esőben? Miért nem megy haza????
- Skinbal -
Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától. - Azért fiam, mert látni akartalak.
- Helga -
A fiatalember először vacsorázik a mennyasszonya szüleinél. Étkezés után igy szól leendő anyósához: - Köszönöm a vacsorát, rég ettem ilyen jót. Megszólal erre a mennyasszony kisöccse: - Mi is...
- Helga -
- Mondja, mit főz magának az anyósa? - Mindig ugyanazt: bosszút forral!
- Helga -
Topolya találkozik Kováccsal. - Igaz, hogy az anyósodat megmarta a kígyó? - Igen. - Na, és meghalt? - Igen, a kígyó.
- Gyuro -
Barátok egymás között: - Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna! - Miért, olyan házias? - Nem, olyan kövér!
- Editke -
Ember az anyósának: - Mama, maga olyan szép, mint egy csillár! - Ó, köszönöm fiam, tudom én azt... - Csak kár, hogy nem lóg!
- ... Lóri -
A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül.
- vilo -
- Mikor kell menni az anyóshoz? - Halottak napján.
- kukori -
Az ősember épp ebéd után pihen, mikor beront hozzá felesége: - Jaj, gyere gyorsan a kardfogú tigris behatolt a mama barlangjába! Az ősember lustán nyúl az ebédtől megmaradt bölénycsont után, egyszer csak megszólal: - Ugyan hagyd, nincs az a kardfogú tigris, aminek megmentéséért lemondok az ebéd utáni pihenésről!
- no martini, no party -
Tóth úr a családjával fényképészhez megy. - Tessék kérem barátságos arcot vágni! Tóth az anyósára néz: - Mama, menjen ki !
- Tamara -
A skót anyától megkérdi egy barátnője: - No, milyen a lányod jövendőbelije? - Nagyon rendes fiatalember - mondja áradozva a skót asszony. - Minden este lecsavarja a villanyt, és ölébe ülteti a lányomat. - És ez neked rendes fiatalember? - Na hallod! Nem fogyasztja az áramot, és két szék helyet csak egyet koptat.
- Nagy Írisz -
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz: - Szeretném elhamvasztani az anyósomat. - Semmi gond, holnap ideszállítjuk. - Nem kell, itt áll a kapuban.
- rider -
- Hol voltál? - Kikísértem anyósomat a vasútállomásra. - És miért kormos a szád? - Megcsókoltam a mozdonyt.
- rider -
Két jó barát találkozik. Az egyik nagyon jókedvű. - Mi történt - kérdezi a másik. - Férjhez ment az anyósom. - Igen, és ki vette el? - Hát a jóisten.
|