Skót viccek
forrás:www.viccelde.hu 2007.06.27. 12:45
A skót a patikában: - Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert fejfájás ellen? - Igen, kérem, egészen kitűnő kombinált porunk van. Gyomorgörcs ellen is hatásos, reumatikus fájdalmakat is enyhít... - Köszönöm, akkor most nem kérem. Megvárom, amíg a többi is fáj.
- Bandi -
Két focista beszélget. - Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon? - Egyértelműen a skótok. - Miért? - Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
- Toma -
- Mióta hordanak a skót férfiak szoknyát? - ??? - Mióta megtudták, hogy a nőknek ingyenes a belépés a foci világbajnokságra.
- RICS A ROCKER -
Két szomszéd beszélget: - Hallod, áramszünet volt nálatok tegnap este? - Nem, könyvet olvastam! - Dehát föl-le villogott a lámpa! - Tudom, csak rájöttem, hogy a lapozáshoz nem kell villany!
- -regike- -
- Hogy hívják a skót nők melleit? - ??? - Skótduda.
- Áduss -
Két skót házaspár érkezik Londonba. Átmennének egy úttesten, ám későn veszik észre, hogy egy autó éppen arra jön és a két asszony felé tart. Az egyik még félre tud ugrani, a másikat viszont elüti. Pár hét múlva találkozik a két férj. - Képzeld - mondja az egyik -, ötszáz font kártérítést kaptunk a gázolásért. - Tessék! És az én feleségem félreugrik egy ilyen üzlet elől!
- rider -
A skót házaspárnál csöng a telefon. A férj veszi fel: - Halló? - Jó napot, a telefonközpontból hívom. Maga két havi telefonszámlával el van maradva. - Tényleg? Hisz nincs is telefonunk!
- Eszti -
Két skót beszélget: - Képzeld, a bátyám most repült haza Kaliforniából. - És milyen volt az utazás? - Azt mondta jó volt, csak nagyon elfáradtak a karjai.
- Fekete Marci -
- Miért hord a skót szoknyát? - ??? - Mert a gatya vágja a tökét.
- sed rendák -
A skót egy téli este ül a sötét szobában. Egyszer csak kopogtatnak az ajtóján, mire kiszól : - Te vagy fiam, Andris? Semmi válasz. Megint kopogtatnak, a skót ugyanazt kérdezi újra, majd ez megismétlődik még egy párszor, de választ sose kap. Lefekszik aludni. Reggel, ahogy kilép a házból, látja, hogy a fia összefagyva kucorog a küszöbön. - Te kopogtál egész éjjel fiam Andris? Miért nem válaszoltál, mikor kérdeztelek? - Hát én bólintottam.
- Hajna -
Egy angol meg egy skót teázik. Mikor végeznek, az angol kitesz 5 fontot az asztalra, és azt mondja: - Osszuk el. Mire a skót kitersz 25 centet az asztalra, és azt mondja: -Szorozzuk meg.
- Maistro -
A skótok a legjobb hözönség - mondja az egyik angol futballista a másiknak. - Semmit sem dobálnak be a pályára.
- mancika,a viccíró -
- Mit csinál a skót, ha lát egy leárazott koporsót??? - Rögtön öngyilkos lesz.
- norby -
Két skót ül a kocsmában. Már jócskán kapatosak, amikor egyik megszólal: -Te, öregem, én már kezdek kettőt látni! Erre a másik odaad neki egy tízforintos bankót. - Tessék, itt az a húszas, amit a múlt héten kértem tőled kölcsön!
- Hambalkó Réka -
- Ki az abszolút Skót? - ? - Aki, a megmaradt pirítóst is, elrakja a hűtőbe!
- Jozsó a viccíró. -
Skót megmutatja házát a rokonnak, mondja a rokon: - És miért nincs még bevakolva? - Kisebb lenne az udvar! - Itt miért nincs tető? - Hülye az a zuhanyzó!
- Dani -
- Miért nem vakoltatja le a házát a skót? - ??? - Mert akkor kisebb lenne az udvar...
- Kori -
- Honnan lehet megismerni a skót házát? - ??? - Ki van akasztva a WC papír száradni...
- Kori -
A skót megkérdi fiát. - Mióta szopogatod azt a cukorkát? - Két órája. - Akkor már leveheted róla a celofánt.
- kukori -
A skót elutazik Londonba. Felszáll egy városnéző buszra, és viszi az utazóbőröndjét is. Már háromnegyed órája utazik, és mindik próbálja elkerülni a kalauzt. De egyszer sajnos elkapja. - Uram, ön már háromnegyed órája utazik, plussz az bőröndért is fizetni kell fél fontot,ez összesen 40 font lesz. - Ez lehetetlen - mondja a skót - én az előző megálllónál szálltam föl, szóval csak fél fontot kell fizetnem. Hosszasan veszekednek, és amikor a Temze fölött mennek át egy hídon, a kalauz begurul, és beledobja a folyóba a skót bőröndjét. A bőrönd azonnal elsüllyed. - Na tessék, itt veszekszik velem a jegy ára miatt, most meg a fiamat dobja bele a folyóba???
- Dóri -
A skót betörő - Elsejétől jó útra térek és elmegyek dolgozni - közli a skót betörő a családjával. - De hát miért? - Mert elsejétől fizetni kell a börtönben az ellátásért.
- Toni -
A skót megnyerte a lottót de mégis szomorúnak látszik. A barátja megkérdezi tőle hogy miért búslakodik és ő így felel rá: - Hát tudod, sosem fogom megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.
- Lukács Máté -
A skót kérdezi a szomszédját: - Mi volt nálatok tegnap? Láttam, hogy a lámpa egy-két percenként elaludt egy rövid időre, majd ismét felgyulladt. - Semmi, semmi. Csak olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok...
- rider -
A skót felhívja a szextelefont: - Mindent megteszek, amit csak akarsz - búgja egy női hang. - Jó, akkor hívj vissza!
- rider -
A Skót összeül hat haverjával egy előkelő bárban, a beszélgetések közepette felszólítja a Skót négy haverját: - Fiúk, most jó lenne, ha hazamennétek! A fiuk felháborodva kérdik: - De miért? - Mert a következő kört én fizetem!
- Jozsó a viccíró. -
A skót levest ebédel egy étteremben.Talál a levesben egy legyet, amely már az utolsókat rúgja.Kitolja a tányér szélére és a levest bekanalazza. - Főúr! Fizetek. - $ 2.70 Uram. - No-no! A légy külön fizet!
- Lackó -
A skót házat épít. Megmutatja a terveket barátjának, aki meglepődve látja, hogy a ház egy részén nincs tető tervezve. - Hát ezzel itt mi van? - kérdezi. - Hát ez itt a zuhanyzó!!!
- ká -
- Miért vesz a skót barátnőjének ajakrúzst? - ??? - Mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben visszakap tőle.
- ká -
A sót a halálos ágyánál: - A feleségem itt van? - Igen. - A fiam itt van? - Igen. - Mindenki itt van? - Igen. Felkiált: - Akkor miért ég a villany a konyhában???
- Ghabatc -
Két skó találkozik: - Hová mész?- kérdi az egyik. - Lámpaernyőt akarok venni. - Lámpaernyőt? Tiszta pénzkidobás! Vegyél inkább gyengébb izzót.
- hirosima -
Két skót beszélget. - Fáradtnak tűnsz. - Az vagyok. Tegnap ping- pongoztunk. - Abban fáradtál így el? - Hát persze. Ugyanis egy ütővel játszottunk...
- hirosima -
A skót elviszi a barátnőjét motorozni. Egy hot dogot árusító büfé elött megszólal a nő: - Ó, micsoda jó illatok! - Várj egy kicsit, közelebb megyek, hogy jobban tudj szaglászni...
- hirosima -
- Kérek két kiló kenyeret. - Parancsoljon. De figyelmeztetnem kell, asszonyom, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett. - Akkor adjon tegnapit.
- Schuszter Roland -
A Skótnak próbál kesztyűt venni a felesége egy butiksoron, megáll az egyik bolt előtt, aztán bemegy. Az eladó kérdi: - Mit parancsol, hölgyem? - Kesztyűt szeretnék az uramnak. - Tessék mondani, a keze milyen méretű? - Tetszik tudni az uram igen szűkmarkú!
- Jozsó a viccíró. -
A skót részegen támolyog a lépcsőházban, zsebében egy üveg Whisky. Elesik csúnyán. Tapogat maga körül, és nedveset érez... Istenem! Remélem, vér...
- kuchar -
Szent Péter elhatározza, hogy körülnéz a földön. Egy koldus képét ölti magára, így járja inkognitóban a világot. Eljut Skóciába is, ahol egy skót paraszt látja vendégül. Péter hálából azt mondja a parasztnak, kívánjon valamit, bármilyen kívánsága teljesítve lesz. - Akkor varázsolj nekem egy tehenet - kéri a skót. Péter int, máris ott a tehén. Skótunk azonnal megfeji, és a friss tejet leteszi Szent Péter elé. Az öreg szent jóízűen megissza, s mert rokonszenves neki, hogy ilyen szerény a skót, azt mondja: - Jóságod elnyeri jutalmát. Kívánj még valamit! - Jó... Kérek két fontot a bögre tejért.
- izmos -
Két öregúr üldögél a skóciai temető egyik padján. Beszélgetnek. - Hány éves maga, uram? - Nyolcvannégy. És maga? - Kilencvenhárom. - Hm... Akkor magának már nem is kifizetődő hazamenni.
- izmos -
Már régen vége az istentiszteletnek, a tiszteletes úr is hazament, a sekrestyés szeretné bezárni az imaházat, de két házaspár még mindig ott fecseg az előtérben. A sekrestyés hiába próbálná kifelé terelni őket, oda se figyelnek. Végső kétségbeesésében felhívja telefonon a tiszteletest. - Mit csináljak? Nem akarnak hazamenni... - Kiáltsd, hogy tűz van. - Már kiáltottam, de nem figyelnek rá. - Akkor kiabálj, hogy tolvaj! - Ezt is kiabáltam, maradtak... - Van még egy remek ötletem: kezdjél el perselyezni!
- izmos -
Két skót a kiránduláson szakadékba zuhan. Nagy hó van, ezért szerencsésen, szinte karcolás nélkül megmenekülnek. Pár óra múlva mentőexpedíció érkezik a felettük lévő hegycsúcsra, ahonnét lezuhantak. A vezető lekiált nekik: - Halló, halló, itt a vöröskereszt! A két skót egyszerre válaszol: - Köszönjük, már adtunk!
- izmos -
McPhersonéknál az asszony már ötvenöt órája vajúdik, és az újszülött nem akar világra jönni. Kétségbeesésében McPherson elmegy a tiszteletes úrhoz, és elpanaszolja bánatukat. - Menj haza - mondja a lelkész -, és a feleséged ágyánál csörgess meg két pennyt. McPherson engedelmeskedik - s lám az utód azonnal megszületik. - Hogy történhetett ez a csoda? - kérdezi másnap McPherson a tiszteletes úrtól. - Nincs ebben semmi csoda - feleli az. - De ha egy skót gyerek pénzcsörgést hall, előbújik még a pokolból is.
- izmos -
|