A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL
Szombat este:
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egyik csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta, semmi különös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta: nem, nem kell nyugtalankodnom.
Hazafelé útközben mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak görnyedezett a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végül is felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....

A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL

Szombat:
A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk!

- rider -

Fiatal hazaspár egy hotelban tartja a nászéjszakát.
Az ifjú férj az éjszaka után elvágja az ujját és összevérzi a lepedőt.Ötven év elteltével ugyanabban hotelban szállnak meg, hogy megismételjék a nászéjszakát. Az éjszaka után a feleség kifújja az orrát a lepedőben, a férj megkérdezi, miert tette ezt. A feleség azt mondja:
- Ötven évvel ezelőtt megmentetted az én becsületemet. Én meg most a tiedet.

- hirschburger eva -

Szól a feleség:
- Imrém, hová mész?
- Drágám, megyek a tartozásomat lerendezni a kollegámnak.
- De szívem, miért nem viszel magaddal pénzt?
- Tudod, hálával tartozom!

- Jozsó a viccíró. -

Két férj beszélget:
- Képzeld, a feleségem olyat kért tőlem, ami öt másodperc alatt százon van.
- És mit vettél neki?
- Mérleget.

- Reni -

Margit és Béla megy lefeküdni. Margit épp a hálóingjét veszi fel, amikor megszólal Béla:
- Fordítva vetted fel a hálóingedet!
- Miért, hátul van a csipke?
- Nem. Elöl szaros!

- Anonim csaj -

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!

- halász -

- Te Mari, tudtad, hogy a nőt és a férfit különböző dolgok illetik meg?
- Ne beszélj Pityu, inkább vasalj tovább!

- Niki -

Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét, de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:
- Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a farka. Aggódom! Élsz még?

- rider -

Egy férfi meg szeretné ölni a feleségét. Elmegy a gyógyszertárba és ciánkálit kér. A gyógyszerész szigorúan ránéz és azt mondja:
- Maga tudja, hogy csak úgy nem adhatom ki.
A férfi kinyitja a pénztárcáját, előveszi a felesége képét és leteszi a pultra. A gyógyszerész rávet egy pillantást és így válaszol:
- Elnézést! Nem tudtam, hogy van receptje!