Egy rém rendes osztály

- Mama! De jó színben van! Modellt állhatna egy kínai festõnek.
- Miért pont kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat.

- Bálint Józsefné -

Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

- bocsi -

- Mondd, Béla láttad te már az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!

- Szekeres Richárd István -

A férj a szobába léve meglátja hogy az anyósa magában beszél.
-Anyuka hagyja abba, mert utána nem tudja, kitõl hallotta azt a sok marhaságot!

- Zsufi95 -

Anyós panaszkodik a vejének:
-Jaj, a sok takarítás, még most is fáj a kezem a seprûtõl!
-Jaj, mama, hát nem kell azt annyira szorítani, nem esik le róla olyan könnyen az ember!

- Tünce -

- Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?
- ???
- Jégcsákány.

- Lord John -

Egy anyósnak 3 veje volt. Gondolta egyszer, próbára teszi a vejeit, meghívta hát a legidõsebbet. Mikor a veje odaért, beugrott a kútba. Hát a fiú gyorsan kihúzta egy kötéllel.
Másnap a võ udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod".
Legközelebb a középsõ vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék.
Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, õ nem mentette ki.
Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".

- Kristóf -

A hétvégi telken az anyós a võvel ássa a földet. Az anyós sisakot visel. Ahogy a szomszéd elhalad mellettük, csodálkozva kérdi:
- Sanyi, az anyósod miért visel sisakot?
- Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra rátapadt földet?!

- rider -

Megy az anyós biciklivel. Arra megy a veje.
- Hová megy édes anyós?
- A temetõbe.
- És a biciklit ki hozza haza?

- AUDI A6 -

Kohn megkérdi Grünt :
- Mi volt tegnap az a nagy kiabálás a kerted végében?
- Csak a fiaim játszottak vizimentõst az anyóssal és nem akart az istennek se belefulladni a medencébe ..

- Földi Gyula -

Az anyós olyan, mint a gyógyszertár. Sok méreg van benne.

Bíróságon:
- Lajos, maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró Úr! Hát a feleségem kért rá!
- Ne bolondozzon velem, hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Ez igaz, de mikor elment hazulról, ezt mondta:"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!

- Ziza -

A feleség hazamegy, sápadtnak és szomorúnak tûnik...
Mire így szól a férjéhez:
- Jajj, te nem is tudod hogy mi történt, drágám?? Most jövök a kórházból, anyám meghalt, most mit csináljak???
- Krumplistészta jó lesz!!

- leyla -

- Miért veszekszel folyton az anyósoddal?
- Mert nem fekszik úgy, ahogy én akarom.
- Miért hát hogy feküdjön?
- 3 méterrel a föld alatt.

- Cserba Piroska -

- Mi a hasonlóság a rossz anyós és a tûz között?
- ???
- Nem szereti a menyét!

- Jozsó a viccíró. -

Szergejt hetek óta zaklattja az anyósa, hogy a közeli hegy falában van egy temetõ, és õ ott akar végsõ nyugalomra térni, ha eljön az idõ. Ez persze rendkívül költséges. Hõsünk azonban hiába magyarázza anyósának, hogy drága, és csak a tehetõs és híres emberek engedhetik ezt meg meguknak.
Pár hét elteltével Szergejt azonban már a felesége is unszolja. Másnap munkából hazajövet boldog arccal nyit ajtót:
- Mama, elintéztem, hogy a hely lábába temessék! A temetés a jövõ héten lesz!

- zsina -

Mama! Miért áll kint az esõben? Miért nem megy haza????

- Skinbal -

Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a võ az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.

- Helga -

A fiatalember elõször vacsorázik a mennyasszonya szüleinél. Étkezés után igy szól leendõ anyósához:
- Köszönöm a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a mennyasszony kisöccse:
- Mi is...

- Helga -

- Mondja, mit fõz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!

- Helga -

Topolya találkozik Kováccsal.
- Igaz, hogy az anyósodat megmarta a kígyó?
- Igen.
- Na, és meghalt?
- Igen, a kígyó.

- Gyuro -

Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nõ elbújhatna!
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér!

- Editke -

Ember az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...
- Csak kár, hogy nem lóg!

- ... Lóri -

A munka jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül.

- vilo -

- Mikor kell menni az anyóshoz?
- Halottak napján.

- kukori -

Az õsember épp ebéd után pihen, mikor beront hozzá felesége:
- Jaj, gyere gyorsan a kardfogú tigris behatolt a mama barlangjába!
Az õsember lustán nyúl az ebédtõl megmaradt bölénycsont után, egyszer csak megszólal:
- Ugyan hagyd, nincs az a kardfogú tigris, aminek megmentéséért lemondok az ebéd utáni pihenésrõl!

- no martini, no party -

Tóth úr a családjával fényképészhez megy.
- Tessék kérem barátságos arcot vágni!
Tóth az anyósára néz:
- Mama, menjen ki !

- Tamara -

A skót anyától megkérdi egy barátnõje:
- No, milyen a lányod jövendõbelije?
- Nagyon rendes fiatalember - mondja áradozva a skót asszony. - Minden este lecsavarja a villanyt, és ölébe ülteti a lányomat.
- És ez neked rendes fiatalember?
- Na hallod! Nem fogyasztja az áramot, és két szék helyet csak egyet koptat.

- Nagy Írisz -

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

- rider -

- Hol voltál?
- Kikísértem anyósomat a vasútállomásra.
- És miért kormos a szád?
- Megcsókoltam a mozdonyt.

- rider -

Két jó barát találkozik. Az egyik nagyon jókedvû.
- Mi történt - kérdezi a másik.
- Férjhez ment az anyósom.
- Igen, és ki vette el?
- Hát a jóisten.

Anyós viccek