Egyéb
forrás:www.viccelde.hu 2007.06.27. 12:57
...
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - ??? - 11. Mert a pálinka üt, az aszpirin meg hat. És üt meg hat az 11.
- Vanda -
- Hogy mondják angolul: "apádra ütök"? - ??? - Puff Daddy.
- Vanda -
- Chuck Norris miért nem hord karórát? - ??? - Mert ő dönti el, mennyi az idő.
- pillangó -
- Mi a különbség a férfi és a majom között? - ??? - A majomnak nincs pénze.
- Virág Laci -
- Drágám, ugye milyen szép ez a Colosseum? - Igen szívem, de szebb lesz, majd ha készen van!
- Tom Kaulitzné -
- Mi az: piros és nem tesz jót a fogaidnak? - ??? - Tégla.
- Vanda -
- Mit csináljunk, ha a bevásárló központban bemondanak valamit? - ??? - Vegyünk fel magzat-pózt és sikítsunk: "Jaj, NE! Már megint azok a hangok!!!"
- p!nk-fan -
- Mi az: a falon van és nem lát? - ??? - Vakolat.
- Szabados József -
- Mi lesz akkor ha csomó homoszexuális lefekszik a földre? - ??? - Padlófűtés.
- Api -
- Miért nem fér el 5 EMO-s egy szobába? - ??? - Mert csak 4 sarok van, ahol sírni tudnak!
- Metalarc -
- Mi a különbség a diliház és a rendőrség között? - ??? - A telefonszám.
- Faragó Péter -
- Valaki és senki bemegy egy házba. Valaki kimegy az ajtón, senki kimászik az ablakon. Ki marad bent? - ??? - És.
- Szalma Nándor -
A bolondokat elviszik az uszodába. A két doki éppen azon tűnődik, hogy miért ugrálnak a bolondok az üres medencébe, amikor megpillantanak egyet, amelyik a medence széléről figyeli a többit. Azt mondja az egyik doki: - Te, ez meggyógyult! A két doki biztos akar lenni a dolgában, úgy döntenek megkérdik tőle: - Jenőkém, te miért nem fürödsz a többiekkel? - Nem leszek hülye az üres medencébe beugrani, hiszen nem tudok úszni...
- c@ressy -
Egy repülő bolondokat szálít, valahol Románia felett. A bolondok nagyon hangoskodnak, ezért a pilóta hátramegy, hogy lenyugtassa őket. Néhány perc múlva visszatér: - Sikerült őket lenyugtatnom! Néhány perc múlva újra elkezdődik a zajongás a bolondok között. - Majd én elintézem!- mondja a másodpilóta és hátramegy. Néhány pillanat múlva visszajön. Az elkövetkező fél órában halálos csend mindenütt. A pilóta nem tudja megállni és megkérdi társát: - Te, mondd, mit csináltál, hogy ezek így elhallgattak? - Kiküdtem őket játszani!- feleli a másodpilóta.
- c@ressy -
Az orosz, a kínai meg a roma együtt utaznak a vonaton. A kínai meg az orosz csak úgy egyedül, a cigány meg családostul. Egyszer csak az orosz kidob egy üveg méregdrága vodkát az ablakon. - Hát ezt meg miért csináltad? - kérdi a másik kettő. - Hát nekünk ebből sok van, azért. Utaznak tovább. Egyszer csak a kínai kidob négy zacskó rizst az ablakon. - Hát ezt meg miért csináltad? - kérdi a másik kettő, kíváncsian. - Hát mert ebből nekünk eszméletlen sok van. Mennek tovább. Egyszer csak a cigány kidobja az egyik gyerekét az ablakon. A másik kettő megkérdi: - Ezt miért csináltad??? - Há' mer' ebbü' aztán nekünk szok van...
- c@ressy -
- Miért esik fejjel le az etióp a fáról? - ??? - Mert fogtömése van.
- Kovács Gábor -
- Mi a vonalkód? - ??? - Etióp családkép.
- Kovács Gábor -
- Miért nem tud úszni a süket? - ??? - Mert nem hal.
- Vivona -
- Hogy hívják Makón a talicskát? - ??? - Nem hívják, tolják.
- Vivona -
Két autós beszélget: - Elégedett vagy az új kocsiddal? - Még alig volt időm kipróbálni! - Hogyhogy? - Mert vagy a kocsi van szervizben, vagy én vagyok a kórházban!!
- Kovács Szandi -
Egy focista már 20-szor az üres kapu fölé lövi a labdát. - Úgy tűnik, ma nincs szerencsém - mondja. - Dehogynem, hisz ez a mi kapunk - mondja a társa.
- Balázs -
- Mi az: kicsi, zöld és masni van a fején? - ??? - Zsófika.
- Dina -
Két birsalma beszélget, az egyik megkérdezi: - Birs? Erre a másik: - Nem, seretlek.
- vivi -
Nem vagy paraszt, csak a mobilod is fából faragták!
- Dávid -
- Hogy hívják a kopasz japánt? - ??? - Haja sima.
- karolyi86 -
Két vicc ül a fán az egyik elkezd hangosan hahotázni. Megkérdezi a másik: - Min röhögsz? - Eszembe jutottam!!
- luki11 -
A német be akar jönni magyarországra és a határnál mindig a magyar határőr megkérdezi tőle: - Kérsz egy pofont?? És a német rávágja hogy: - Ja! Erre a magyar lekever egy pofont. Így történik ez másnap és harmadnap is. A német elmondja a barátjának a dolgot az meg meg azt mondja hogy: - Hát akkor miért nem mondod azt hogy nein? A magyar azt kérdezi: - Nem volt elég??!! - NEIN!!!!
- luki11 -
- Ki tudja megfejelni a levegőben áramló elektromosságot? - ??? - A vasorrú bába!!!!!
- luki11 -
Makacs madár a sün. Sehogysem akar repülni, csak ha belerúgok.
- gf -
Két bagoly beszélget. Egyik mondja: - Huhúúú. Másik: - Aludj már, bazmeg!
- Bary -
Mi az? Kicsi, zöld, két méterrel a föld alatt él és köveket eszik? - ??? - Kicsi zöld kőevő - Ha lefúrunk a föld középpontjáig, és egy követ ledobunk, meddig zuhan? - ??? - Két méterig! Mert a kicsi zöld kőevő elkapja! - Rolandinho -
Nem az a nagy paraszt, aki traktorral megy discoba, hanem az aki rajtahagyja az ekét!
- Reeka -
Autókereskedő Az Autókereskedő a legújabb modellt mutatja az újgazdagnak. - Ha ezt a gombot nyomja meg, akkor lemegy az ablak, ha ezt, kinyílik a poggyásztér. Ha ezt nyomja meg, kinyílik a tető. Ha pedig esik az eső, ezt kell megnyomni. - És akkor záródik a tető? - Naná, majd eláll az eső!?
- Harmati Zoltán -
Akkora paraszt vagy, hogy megérted, mit mond Győzike.
- Harmati Zoltán -
Fizetés A pincér már nagyon mérges a részeg vendégre: - Hallja, ha nem fizeti ki azonnal az elfogyasztott italokat, rendőrt hívok! - Az jó lesz... hukk... de mi lesz, ha a rendőr sem fizeti ki?
- Harmati Zoltán -
Két, nemrég Izraelbe települt orosz bérgyilkost megbíznak egy üzletember likvidálásával. Az áldozatról tudják, hogy minden este pontban 10 órakor szokott hazaérni. A két bérgyilkos néhány perccel a megadott időpont előtt elhelyezkedik a kapualjban, és vár. Az áldozat azonban késik. Eltelik egy fél óra, amikor az egyik bérgyilkos idegesen megszólal: - Te, ez visszaél a türelmünkkel! Egy óra múlva ismét megszólal: - Nagyon útálom ezt a fickót, nem lesz könnyű halála. Kis iső múlva: - Kinyomom a szemét, átszúrom a nyelvét, és csak aztán lövöm tarkón. Újabb fél óra elteltével ismét megszólal: - Te, csak nem esett velemi baja?
- Schnabel Karolina -
Mindegy, hogy menstruáció, vagy demonstráció, a lényeg, hogy vér folyjon!
- Flopi -
- Pisike, szereted apát? - Nem! - Miért? - Mert megver. - A mamit szereted? - Nem! - ? - Ő is megver! - Hát kit szeretsz? - A Fradit! - Miért? - Az nem ver meg senkit!
- torvik -
- Hogy mondja az angol: egy kutya? - ??? - Rex one.
- Aniett -
A kislány kérdezi az apukájától: - Miért pont az ING Biztosító jelképe az oroszlán? Apuka: - Mert egy kisegér nem bírna bíztonságot nyújtani nekünk!
- Aniett -
|