Székely viccek
forrás:www.viccelde.hu 2007.06.27. 12:49
...
Székely fiú ül a bakon, megy a lovaskocsival. Egyszer csak hallja a háta mögül, hogy: "Csitt-csatt, piff-puff, dirr-durr...". Hátranéz, hát nem őt verik?!
- Lázár -
Megy a székely a fiával medvére vadászni, mondja neki, hogy mit hozon magával: - Egy puskát, a kutyát, egy kötelet. Sétálnak az erdő felé, kérdezi a fiú, hogy minek ezek a kellékek és hogyan fognak vadászni medvére. - De zöldfülű vagy fiam, még ezt sem tudod? Megkeressük az erdőben a medvét és én ráijesztek. A medve elkezd egem kergetni, fölmászok egy fára, a medve utánam. Lelököm a medvét, a kutya beleharap a tökébe és addig te gyorsan megkötözöd! - Jó jó, de akkor minek hozzuk a puskát? - kérdezi a fiú. - Azért fiam, mert ha a medve lök le engem, akkor te azonnal lelövöd a kutyát.
- tomkó richárd -
- Komám, én ki nem állhatom a Botos Andrást. - Hát én se. - Miért, te mennyivel tartozol neki?
- Andi -
A székely bácsi nejével utazik, a két szamár által vontatott szekérrel. Egyszer csak belecsap a villám az egyik szamárba. Mire a székely: - Na! Mennek tovább a szekérrel, és újra belecsap a villám. Most már a másik szamárba. Mire a székely: - Na! Már gyalogol a székely és felesége. A villám belecsap a székely asszonyba, mire a székely: - Na azért!
- rider -
Egy alkalommal a falu plébánosa egy székely családnál ebédel. Fölséges levest tálalnak fel, a vendég nem győzi dicsérni: - Kérem, hogyan tudnak ilyen ízletes levest főzni? - Nagyon egyszerű, tiszteletes úr. Önök a templom tetejére rakják a kakast, mi pedig a levesbe tesszük.
- rider -
Székely bácsi hazajön az állatkertből. A fia kérdezősködni kezd. - Milyen vót az állatkert ídesapám? Mit látott? - Láttam zebrát. - Az mi? - Tudod, milyen a lu? - Igen. - Na, ez olyan, csak csíkos. - És még? - Láttam zsiráfot, - Az mi? - Tudon, milyen a lu? - Igen. - Na ez olyan volt, csak hosszú volt a nyaka. - És még? - Láttam pingvint. - Az mi? - Tudod, milyen a lu? - Igen. - Na, ez nem olyan.
- The Shark -
Az öreg székelynek száz litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár ország-világ. Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni: - Bácsika, hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad? - Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. - ??? - Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?".
- egy városi, aki nem járt utána -
A székely és a felesége egy szekeren utaznak haza. A villámok cikáznak az égen. Egyszercsak a szekér mellé becsap egy villám. - No! - mondja a székely. Még egyszer ugyanez. - Nono! Egy villám belecsap a székely feleségébe. - Na azért!
- Tomanek Gábor -
A tsz elnök kitalálja, hogy a sokkal egészségesebbek, erősebbek, ha nem mesterségesen termékenyítik meg a tehenet, hanem természetes úton, bikával. Körül is néz a faluban, hát János bátyónak van egy szép, erőteljes jószága. Megegyeznek hát, hogy az öreg minden sikeres akció után kap egy ezrest. Vezeti is szorgalmasan a bikát. Egyszer aztán, hazafelé menet, látja ám, hogy Rozi néne künn áll a kapuban és nagyban integet: - Jönne mán bé avval a bikával, szomszéd, üzekszik a Bimbó! - Jaj, lelkön nem lehet, mán öt tehennel vuót máma a Riska. - Győjjék csak üstöllést. adnék 1500Ftot! Vakarja a fejét az öreg: - Oszt nem tudja meg az asszon? - Nem-nem, csak gyöjjön! - No, jóvan, de aggyon nékem egy spongyát, meg egy lavór langyos vizet. Mikor megkapja, beáztatja a spongyát a vízbe, és szépen törölgetni kezdi a bika szerszámát, mígnem akcióképes lesz. No, megvan az akció. Eltelik egy hét, megint megy haza az öreg, húzza maga után a bikát, hát künn áll Rozi néne ura, és rászól János bátyóra: - Te koma! Mit tetté te az asszonnyal, mikor meghágattad a Bimbót? - Én oszt semmit, koma! - Ne mondd mán, azúta mán öccő leforrázta a tökömet!
- Mikibácsi -
Áron bácsi haldoklik. Az az utolsó kívánsága, hogy meg akar tanulni latinul. Kérdezi tőle a plebános úr: - Áron bátyám, az Isten áldja meg, rögtön meghal! Minek akar maga most latinul tanulni? - Azért tisztelendő úr, hogy ha felmegyek a mennybe, a jóistennel olyan nyelven tudjak beszélgetni, amit ő is megért. - Na de Áron bátyám, miért olyan biztos benne, hogy a mennybe kerül? Mi lesz akkor ha pokolra jut? - Mi lenne? Románul tökéletesen beszélek!
- attila -
Egy paraszgazda lopáson éri az egyik cselédjét. Büntetése képpen egy teljes éjszakára, mezítelen testtel kiköti egy fához, ráhagyva őt a bogarakra, férgekre, csúszómászókra. Másnap reggel a gazda kimegy hozzá: - Igön úgy gondolom, hogy möggyütt az eszöd ettű!? Oszt csinász é még éccő ijet? - Hát, ha akkó is kinnhaggyák éccakára kentök a szopos bornyút, hát igön möglöhet!
- Lackó -
A parasztbának már 23 gyereke van, és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra.. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagy nehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja: - Egyél minden este reszelt répát! Megörül a paraszt, hazamegy, lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az: - Rendesen etted a répát? - Igen. - Vizet is ittál hozzá? - Hát azt nem. - Itt szúrtad el... Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó: - Etted a répát? - Igen. - Ittad a vizet hozzá? - Igen. - Mézzel? - Hát, azt nem. - Öreg hiba. Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe... - Te manó én kinyúvasztalak! - Mé, etted a répát? - Mint egy nyúl! - Ittad a vizet? - Mint a gödény! - Mézzel? - Azza há, oszt mégis itt az új kölyök! Mire a manó gyanakodva ránéz: - Te paraszt, és mond csak, b***tál az asszonnyal? - Hát persze! A manó a fejéhez kap: - Jaj, azt nem szabaaad!!!
- izmos -
Parasztbácsika megy a lovas kocsival az út szélén. Egyszer csak, mikor a piros lámpánál áll, egy Ferraris srác áll meg mellette. Ránéz a srác a bácsikára, mondja neki: - Két ló? Nekem négyszáz van. A lámpa zöldre vált, a Ferraris srác csikorgó gumikkal elhúz. Parasztbácsika is szépen lassan elindul. Pár pillanat múlva a következő sarkon túlról nagy durranást, robajt hall. Mikor odaér, látja, hogy a Ferraris srác felkenődött a villanyoszlopra. Erre mondja a bácsika a srácnak: - Mi van, szétszaladt a ménes?
- izmos -
A székely román lányt vesz feleségül, és az apja kioktatja: - Amikor az ajtóhoz értek vedd az öledbe, és vidd át a küszöbön, hadd lássa, hogy a székely erős. - Amikor bevitted dobd erősen az ágyra, hadd lássa, hogy a székely makacs. - Amikor ágyba dugod, tedd magadévá legalább háromszor, hadd lássa, hogy a székely belevaló. Nos megtörténik a várva várt nap, másnap az apja megkérdezi: - Úgy cselekedtél, ahogy mondtam? Mire a legény: - Amikor az ajtóhoz értem, az ölembe vettem, és átvittem a küszöbön, hadd lássa, hogy a székely erős. Amikor bevittem, erősen az ágyra dobtam, hadd lássa, hogy a székely makacs. Amikor ágyba dugtam háromszor, kiráztam előtte! Az apa: - Kiráztad?! A székely legény: - Igen, hadd lássa, hogy a székely autonóm!
- Végvári S. -
Poroszkál a lovaskocsi az úton, az öreg székely a fiával zötykölődik a bakon. Az öreg megszólal.
- Állj meg, fiam a kocsma előtt, iszom egy fröccsöt. Eltelik fél óra, egy óra, az öreg sehol. Végre kijön a kocsmából és mennek tovább. A fiú nem bírja tovább, megszólal: - Maga édesapám, olyan, mint a kutya fasza. Könnyen megy be, de nehehen jön ki! Az öreg hosszú gondolkodás után megszólal: - Tudod, fiam, te meg olyan vagy, mint az anyád picsája. Minél nagyobb vagy, annál jobban utállak!
- Kovács lajos Gábor -
Az öreg székely olvasta az újságban, hogy létezik az országban egy olyan csodató, amelynek a vize nagyon fiatalít. Elhatározta, hogy elmegy az asszonnyal fiatalító kúrát venni. Pár nap múlva a lányuk várja őket az állomáson, de nem látja sehol a szüleit, csak egy fiatal asszony áll a peronon, karjában egy csecsemővel. - Nem ismersz meg lányom? Ezt tette a víz velem! - Hát édesapám hol van? - Itt van a karomban, mert ez a hülye apád elaludt a vízben.
- Kovács Lajos Gábor -
- Mi történik, ha két székely egyszerre hajol le egy érméért? - ??? - Feltalálják a fémdrótot.
- M.Barnabás -
Két szőke nő beszélget. - Tudod, hogy Budapesten félóránként elütnek egy embert? - Tényleg? Szegéééény... és ki az?
- Anettka -
A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát. Amikor hazajön, érte megy a fia. Kérdi a bácsi: - Na, történt valami a tanyán? - Nem - Biztos? - Hát csak a villa nyele tört el. - Mikor? - Amikor vittem eltemetni a kuyát. - Meghalt a kutya? Mikor? - Akkor, amikor eltaposták a tehenek. - Hogy jutottak ki a tehenek? - Megijedtek, amikor leégett az ól. - Mikor égett le az ól? - Mikor átfújta a házról a parazsat a szél. - Leégett a ház? - Igen, de a cica a hibás mert földöntötte a gyertyát. - Milyen gyertyát? - Amivel a nagymamát ravataloztuk. - Meghalt a nagymama? - Meg szegény, amikor megtudta, hogy anyánk elszökött a postással. - Elszökött a postással? Akkor tényleg nincs semmi baj.
- koijh -
Az öreg székely szól az feleségének és a fiának, mert elfogyott a tüzelő. Az erdőben jól megpakolják a szekeret fával, de hazafelé egy kátyúban felborul a kocsi. Az öreg mászik ki először a fa alól és komótosan rágyújt, A fia is kikecmereg és ő is rápöfékel. 5-10 perce dohányoznak, amikor a fiú megszólal. - Kihúzzuk anyámat? Erre a székely csodálkozva megkérdezi: - Miért, talán anyád is dohányzik?
- Kovács Lajos Gábor -
Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja a felesége és imigyen kezdé dorgálni a párját: - Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba! Mire az öreg: - Ááááááááááá...........
- Szöszke -
Két székely beszélget: - Te!A fiam belepisilte a nevét a hóba! - És? - De a te lányod kézírásával
- Gelei Áron -
Székelyek ülnek a kocsmában. Amikor már elég sokat ittak, és látják, hogy az öreg körönként megy ki a wc-re. Gondolják, megviccelik. Amíg kimegy a wc-re egy viagrát dobnak a fröccsébe. Amikor kijön az öreg, megissza a fröccsét, újra kimegy a wc-be, nagyon gyorsan ki is jön, de összehugyozott a nadrágja. A fiatalabbak megkérdik mi történt??? -Hát, fiaim kimentem, elővettem, megnéztem, rájöttem, hogy nem az enyém, visszatettem, osztán kijöttem...
- bbambi -
Két fa beszélget az erdőben: - Jön a székely meg a fia fát vágni, ledőlök egy kicsit!
- Impaller -
- Honnan tudja, szomszéd, hogy az én kutyám szedte szét a maga libáit? - Kérdi a székely a szomszédját. - Hát hogyne tudnám, amikor látom, hogy a maga felesége már a harmadik kispárnahuzatot tömi meg libatollal!
- Kuci -
A székely és a fia a mezőn kaszálnak. Egyszer a fiú megszólal: - Ezt a részt itt ne kaszáljuk le, mert itt vesztettem el a szüzességemet. Kaszálnak, kaszálnak, egyszer csak megint megszólal a fiú: - Apám ezt itt ne kaszáljuk le, mert itt állt az anyja. Apa: - És mit mondott? Beeeeeeeeeee-eeeeeee
- Kuci -
Két székely fát vág az erdőbe. Mondja az egyik: - Na isten véled ídesatyám. - Mi az elmész? - Nem csak maga felé dűl a fa.
- Martonfalvay Milán -
A székely bácsi felutazik pestre, és megkéri a komáját, hogy tartsa szemmel Etelt, a feleségét, meg ne csalja, amíg távol van. A koma egyik nap látja, hogy Etel és egy katona mennek be a hotelba, meglesi őket, látja, hogy d*gnak. Rohan a postára, mondja: Táviratot szertnék feladni, a szöveg: Gyere haza komám, az Etel meg egy katona b**znak! -De hát bács, ilyet nem lehet feladni! Tessék átfogalmazni! -Gyere haza komám, Etel meg egy katona d*gnak! -Bács! Tessék kihagyni belőle minden csúnya szót! -Na jó! Irja: Etel a hotelbe csücsül a fotelbe, Katona hitelbe hatol be Etelbe. Textiláru lefelé, Hentesáru felfelé! A szőrszálak összevissza, Baj van komám, gyere viszza!
- Pety@ -
Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát: - Ki meri megütni az apámat?! Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát: - Ki meri megütni az apámat?! Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever. Erre a székely legény: - Gyüjjík innen édesapám, mer itt még magát agyonverik!
- zsóka -
A székely fia ma lett 18 éves. Az apja megkérdezi: - Édes fiam, mit akarsz a születésnapodra? - Egy pohár sört. - Megkapja. A székely fia ma lett 25 éves. Kérdezi az apa: - Mit szeretnél, drága fiam, a születésnapodra? - Egy szelet görögdinnyét! - Dehát fiam! Dinnyére sört?!
- Hermányi Mariann -
- Áron felkel, és gondolja megy a kocsmába inni egy kis pálinkát. Találkozik a komájával. - Te Áron. Hallottad a nagy hírt? - Milyen hírt? - Hát, olcsóbb lett a zab. Örülsz neki? - Örüljön neki a ló.
- gaBIKA -
- Áron bá'! Látott már maga medvét? - Egyet láttam, de a se a vót.......
- gaBIKA -
Reggel felkel a székely, kimegy hugyozni, visszajön, kérdi a felesége: - Esik??? - Nem, fúj.
- máááááárk -
Két székely ül egy szobában az asztal mellett. Hallgatnak. Egyszer csak elereszt egy pukit valamelyik. - Kend volt az? - Nem én. - Hát akkor ki volt? - A kutya. Körülnéz a másik. - Nincs is bent! - Majd bejön.
Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és imígyen kezdé dorgálni párját: - Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba! Mire az öreg: - Áááá .....
A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló. Mondja a paraszt neki - GYÍ- de a ló nem mozdul . Megint mondja neki -GYÍ - a ló továbbra sem mozdul. Leszáll a szekérről, előre megy. Látja, hogy egy mélységes szakadék szélén állnak. Odafordul a lóhoz: - Helyesbítek: HŐ.
A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt, mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé: - Uram a Sára terhes! - Az az ő dóga. - dörmögi a székely. - De tőled van a gyerek! - Az az én dógom. - Uram, viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dógod.
Megharagszik a székely cipész a segédjére, hozzávágja a kaptafát. Elhajol a gyerek, s pont belép a székely felesége. Képen találja a kaptafa. Mire a székely: - Így is jó.
Két székely barkohbázik: - Hmm....Göndörödik? - Hmmm.. Igen! - TcTcTc..Bodorodik? - Hmm.. Igen! - Sssz.. Pödörödik? - Hmm...Igen! - Akkó' DNS molekula..
Idős székely bácsi jóízű álomból ébred, kéjesen nyújtózik. Neje megkérdi. - Tán valami szépet álmodtál? - Azt bizony. Bukarestben jártam. - Hát oda a valóságban is bármikor eljuthatsz. - Igen, de én útlevéllel mentem oda.
|