Egy rém rendes osztály

- Mit mond Ádám Évának?
- ???
- Menj arrébb, mert nem tudom meddig nõ ez az izé!

- LILUKA -

- Miért van a férfiaknak eggyel több kromoszómájuk, mint a disznóknak?
- ???
- Mert akkor nekik is kunkori farkuk lenne.

- Krisztian -

Otthon az elsõs kisfiát faggatja egy apuka:
- Ha van 4 barackod, és én még adok neked 3-at, hány barackod lesz összesen? - kérdezi.
- Nem tudom, apa, mert mi az iskolában almával számolunk.

- Hajzer Beatrix -

- A feleségem mindig behunyja a szemét szeretkezés közben.
- Annyira élvezi?
- Nem. Utálja látni, hogy jól érzem magam.

- Zsazsa -

- Hogy kell halat fogni?
- ???
- Beetetsz dinnyével, és elkapod õket, amikor kijönnek pisilni.

- Zóra -

Tegnap az M5-ön mentem. Balra tõlem egy hölgy tûnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km/h-s sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát.
Egy pillanatra félrenéztem, amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magam, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezembõl és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezembõl. Amint megpróbáltam autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között lévõ forró kávéspohárba. A kávé természetesen kiröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat, és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nõket a volánnál. Életveszélyesek ...

- lia -

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nõ elõtt, akkor vagy a kocsi új vagy a nõ.

- Bálint Józsefné -

A válóperes tárgyaláson a bírónõ megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

- Ditta -

- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi valami okosat fog mondani?
- ???
- Ha a mondanivalóját így kezdi: "Egyszer egy nõ azt mondta..."

- Andy -

10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nõvel szemben:

1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha õ dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nõ.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törõdsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.
3. Ha a nõnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elõ, akkor a nõket negatíve diszkriminálják. Ha õt léptetik hamarabb elõ, az normális, elvégre egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta. Ha õ kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretõd van. Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önzõ vagy és beképzelt. Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.

- rider -

Egy fiatalember jegygyûrût vásárol:
- Belevéshetem a gyûrûbe a menyasszonya nevét?
- Igen, lehet, de mindenesetre ne nagyon mélyen

A gyerek a negatív számokat tanulja az iskolában. Nem érti, ezért megkéri az apját, hogy magyarázza meg. Az apa vállalkozik rá:
- Ide figyelj. Mondok egy példát. Négyen ülnek a kocsmában. Ha nyolcan kimennek, négynek be kell jönni ahhoz, hogy senki se legyen a kocsmában, érted?

- rider -

- Hány férfi kell egy fürdõszoba kitapétázásához?
- ?
- Három, de nagyon vékonyra kell szeletelni õket.

- Sandra -

Kovács urat ugratják a kollégái:
- Béla, azt hallottuk rólad, hogy az asszony szûk pórázon tart. Igaz ez? Ki viseli nálatok a nadrágot?
- Természetesen én - feleli Kovács büszkén.
Majd szemlesütve hozzáteszi:
- Meg mosom és vasalom is.

- rider -

- Mi lenne, ha nem lennének nõk?
- ???
- Globális felmelegedés.

- nagy nikolette -

- Miért teremtette Isten a férfit?
- ???
- Mert a majmok nem tudtak füvet nyírni.

- Ziza -

Udvarias férfi az, aki kinyitja az ajtót a feleségének amikor az becipeli a szenet...

- Vacori -

A férj a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nõhöz.
- Mondja, váltana velem néhány szót?
- Miért?
- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nõvel, öt percen belül elõtûnik a semmibõl.

- Bogi -

Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és õ elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház elõtt állnak. Megkérdezi tõlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!

- rider -

- Attól a perctõl, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, se dohányozni...
- Hát annyira szeretsz?
- Fenét, csak ezekre már nem marad pénzem.

- rider -

A nõk a férfiak lelkére vágynak, a férfiak szerényebbek! Megelégszenek, a testel.

- W. J. -

- Mond Gyulám, hová viszed az asszonyt?
- Viszem a fogorvoshoz, meg a pedikûröshöz.
- De minek viszed, olyan szépek a fogai, meg a körmei?
- Az igaz! De én el akarok válni tõle, õ meg foggal, körömmel ragaszkodik hozzám!

- Jozsó a viccíró. -

A paraszt legény meg az apja találnak egy puskát a mezõn.
- Hát mi lehet ez Idesapám? - kérdi a fiú.
- Hát édes fiam szerintem egy trombita. Na, idefigyeljél, én bekapom az egyik végit oszt fúvóm te meg húzogassad azt a bigyuszt.
Hát úgy is lett. Nagy durranás. Az apukának fülig repedt a szája. Mire megszólal a fiú.
- Há ne vigyorogjon úgy Idesapám, mer én k****ra megijedtem!

- moncsi0120 -

A férj felkelti a feleségét:
- Asszony, ébredj! Látod milyen szép nap van ma?
Asszony:
- Igen, szép, de miért keltettél fel?
Férj:
- Azt mondtad a mama temetésén, hogy egy szép nap a te idõd is lejár és utána mész!!

- George92 -

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nõkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat tettél.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnõivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

- kata -

A farok definíciója:

1-10 évig: vízmû
12-20 évig: hajtómû
20-30 évig: erõmû
30-40 évig: remekmû
40-50 évig életmû
50-70 évig: emlékmû
70-tõl: bõrdíszmû

- vadász -

Az õsember hazaérkezik a munkából:
- Asszony, kimosod a ruhám?
- Nem.
- Hogyhogy nem?
- Nincs kedvem hozzá.
Erre az õsember jól fejbe vágja a bunkósbotjával az asszonyt, aztán megkérdezi:
- Na, most már kimosod?
- NEM!
- Hogy érted azt, hogy NEM? Miért nem?
- Fáj a fejem!!!

- Tivadari Evelin Fanni 5.osztályos tanuló. -

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

- halász -

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye, uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkõrõl!

- rider -

Isten megteremté Ádámot, és imigyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem mûködik.

- rider -

Melyik a három legfontosabb tárgy egy férfi életében?

1. A WC-lehúzó, mert ez az egyetlen, amit elérhet.
2. A telefonkagyló, mert ez az egyetlen, amibe beleszólhat.
3. A bili, mert ez az egyetlen, amibe a felesége nem üti bele az orrát.

- rider -

Okos férfiak