Jean viccek
forrás:www.viccelde.hu 2007.06.27. 12:25
...
- Hé, Jean, nagyon szédülök. Mit tegyek? - Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
- P&T -
Jean és az Uraság nyaral. Uraság: - Jean, én meghaltam? - Nem, uram! - Akkor miért közeledik a hullám?
- Leonetta -
- Jean!!! Ez a cipő szorít!!!! - Mert benne van a tömése uram. - Ugyan már, ha a fogamból kiveszem a tömést, még akkor is szorít...
- 123456 -
- Jean, hozzon egy forró teát! - Milyet? - Mindegy! A lábamat akarom kiolvasztani a jégből!
- Nelli -
- Jean, tartunk madárijesztőt a szobában? - Nem, Uram! - Akkor, már megint az anyám jött vendégségbe!
- Janka -
- Jean, megyünk a repülőtérre!! - De uram, az anyósa csak holnap érkezik! - Igen, de holnap nem érek rá kimenni!!
- patricsko -
- Miért csak a bal papucsomat tette az ágy elé, Jean? - Mert mindig bal lábbal kel fel, uram.
- Matrix -
- Jean! - Igen, Uram? - Magának légy a kedvese? - Nem, Uram. - Akkor miért énekli azt, hogy légy a kedvesem?
- TiTok -
- Jean, fejje meg a disznót! - Minek, uram? - Hogy disznósajtot csinálhassunk.
- Four -
- Jean, vegyen fel sportcipőt! - Miért, uram? - Átfutjuk a mai újságokat.
- Four -
- Jean, hozza be a baltát! - Minek uram? - Embert akarok faragni magából.
- Four -
- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni? - Ó, uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd mikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
- Jean, áll még az egyezségünk? - Nem, uram! - Miért? - Mert már elfáradt és leült.
- Mondja, Jean, miért iszik üres pohárból? - Mert nem vagyok szomjas, uram.
Jean, kérek egy monoklit! - Melyik szeme alá óhajtja, uram?
Jean, nézze meg, hogy járnak-e a tetőn autók! - Miért uram? - Mert tegnap olvastam az újságban, hogy elütöttek egy kéményseprőt!
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjon jó képet hozzájuk! - A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?
- Erika -
- Mondja Jean, mi is a maga feleségének a neve? - Tudja jól uram, hogy Eszter. - Eszter-Eszter megdugtam egyszer! Erre Jean ezt kérdezi: - Az ön feleségét hogy hívják? - Anasztázia. - Anasztázia-Anasztázia megdugtam százszor! - Dehát ez nem is rímel! - Nem, de igaz!
- Lord John -
- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni? - Ó, uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd mikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
- B@rbicic@ -
- Jean, áll még az egyezségünk? - Nem, uram! - Miért? - Mert már elfáradt és leült.
- Katona Eszter -
- Mondja, Jean, miért iszik üres pohárból? - Mert nem vagyok szomjas, uram.
- kitti0411 -
- Jean, kérek egy monoklit! - Melyik szeme alá óhajtja, uram?
- Kori -
- Jean, nézze meg, hogy járnak-e a tetőn autók! - Miért uram? - Mert tegnap olvastam az újságban, hogy elütöttek egy kéményseprőt!
- kittytutti -
- Jean, szőrös a csengő? - Nem uram. - Akkor én megint a szobalányt nyomtam meg.
- radesz -
- Húznak a vadlibák, uram. - Hát ne hagyja magát elhúzni.
- R. Dani -
Jean! - Igen, uram? - Mit kerülgetsz? - A kátyúkat, uram. - lili -
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjon jó képet hozzájuk! - A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?
- Móni -
- A mi országunkban ugye már nincs elnyomás, Jean? - Nincs, uram. - Akkor engem miért nyomott el az előbb az álom?
- oxy4 sanitized version -
Jean és az uraság fekszik a tengerparton.Egyszer megszólal az uraság: - Jean, én meghaltam? - Nem, uram! - Akkor miért közeledik hozzám a hullám?
- angyali lány -
Uraság: - JEAN!!!!!!!Jöjjön ide!!! Az Uraság vár 10 percet és Jean még mindig nem jön. Újra ordít. - Jean. Jöjjön már!!! Néhány perc múlva Jean lihegve kérdezi. - Hívott uram? - Igen, maga fajankó. Sosem ér ide akkor, amikor hívom? - Sajnálom uram, de késett az órám és meg kellett várnom, míg ideér.
- Császi Norbert -
- Jean, hány fok van odakinn? - Egy, uram. - És idebent? - Húsz, uram. - Akkor nyissa ki az ablakot, hadd jöjjön be az az egy fok is.
- simi -
- Jean, pöttyösre festette a kerítést? - Nem, Uram. - És miért nem? - Mert nem találtam a pöttyös festéket.
- klaudia -
- Jean! A kihangosító nagyon kiabál. - Akkor nyugtassa meg, hogy semmi baj.
- Dia -
- Jean, mi ez a dübörgés a falon? - A futórózsák edzést tartanak!!
- beni_boy -
- Jean! - Igen uram? - Kellene a kisbáránynak anyatej! Hívja ide az édesanyját! - Igenis, mi a telefonszáma?
- Noémi -
- Jean!! - Tessék??? - Köszönöm!!
- imi -
- Jean, fesse kékre a tetőt és ott ágyazzon meg! - De miért, uram? - Mert ma kékestetőn akarok aludni.
- Netty!!!(z.nettuskaa) -
- Jean, maga szerint van élet a Holdon? - Biztos, mert kivilágították!
- én -
- Jean, adja ide a távcsövet! - Miért, Uram? - Távoli rokonaimat szeretném meglátogatni.
-Jean,maga olyan ügyesen szolgál.Maga az eggyetlen aki feltudja hozni a lépcsőn a teámat, a nélkül hogy kiöncse.Hogan csinálja ezt? -Úgy Uram,hogy a lépcső elején felszívom a pofa zacskómba a teát, és amikor felérek vissza köpöm a csészébe.
- barbi -
- Jean miért van a kezében a telefon? - Csak a figyelmét szeretném felhívni, Uram.
- barbi -
- Jean, hány fokos ez a víz???? - 30! - Mínusz vagy plusz????
- cstothfanni@freemail.hu -
- Jean kétajtós a wc? - Nem, Uram. - Akkor megint a szekrénybe szartam.
- Süni -
Arisztid és a neje löncsölnek a teraszon. Egyszer csak becsap egy villám, és Arisztid neje porrá ég. Arisztid hátraszól Jean-nak: - Jean, azonnal söpörje ki a méltóságos asszonyt!!
- nem kívánom megadni -
Jean benn fekszik egy kórházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság a hűséges szolgáját. Megáll az ágya végénél és így szól - Jean, mi volt ez a kopogás? - Elment az életkedvem, uram!
- Jozsó a viccíró. -
- Jean! - Tessék! - Köszönöm!
- Szappan -
|